Отличные анекдоты! Практически ни одного не слышал!

Вовочка получил двойку по математике и объясняет разгневанному отцу:

— Меня учитель спросил, сколько будет дважды три, я сказал — шесть. Потом учитель спросил, сколько будет трижды два

— А это не один хрен?

— Я так и сказал.

Картинка взата из сети интернет

Два еврея:

— Я решил развестись с Розой, т.к. она мне изменила.

— С чего ты взял?

— Она сказала, что ночевала у своей сестры…

— И что!?

— У её сестры ночевал я.

***

— Слушай, Надь! У нас так тесно, а тут ещё дядя Петя… Попросился переночевать на одну ночь, а живёт уже второй год. Ты бы поговорила с ним…

— А почему я?

— А кто же? Твой же дядя?

— Мой? А я думала, что твой…

***

Участковый:

— Та-ак! Придётся вас судить за самогоноварение.

— Так я ж не гнал самогон.

— Да, но аппарат же есть?

— Тогда и за изнасилование судите.

— Вы кого-то изнасиловали?

— Нет. Но аппарат же есть!

***

Сын матери:

— Не пойду больше в школу!

— Почему же?

— Да ну её… Петров будет из рогатки полить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить… Не хочу!

— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во — первых, тебе уже сорок лет, а, во — вторых, ты директор школы.

Картинка взата из сети интернет
Альпинист в пропасть свалился. Друзья кричат:

— Петя, ты живой?!

-Живой!

— Руки целы?!

— Целы!

— А ноги целы?!

— Целы!

— Ну так поднимайся!

— Не могу, я ещё лечу!

***

Две подружки:

— Так голова болит. Вчера поздно легла, около

двух.

— Надо было возле одного ложиться… тогда б

и голова не болела.

***

Генерал захотел крокодиловые сапоги. Ночью рота десантируется на берег Нила. День проходит, второй, месяц — тишина. Генерал решил сам вылететь к Нилу. Приезжает, видит такую картину: Нил, вдоль реки сидят солдаты. Весь берег в трупах крокодилов. Из воды высовывается крокодил, в этот момент огромная дубина опускается ему на голову. Вытащив крокодила солдат докладывает:

— Товарищ майор! И этот тоже без сапог!

***

Студент лопатой землю копает. Его спрашивают:

— Ты что делаешь?

— Да понимаешь, задание дали: надо найти квадратный корень. Вот, второй день копаю, всё круглые попадаются.

— Это ещё что. Сидорову дали задание — член на многочлен разложить. Бедный, сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

***

В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:

— Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

— Ну конечно сможете, — ответил доктор.

— Честно, честно?

— Честное слово.

— Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.

Картинка взята из сети интернет
Картинка взята из сети интернет

В больнице:

— Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.

— Вы их что, едите?

— Ну не в задницу же их запихивать!

***

На Пасху петух забежал в избу, увидел крашеные яйца на столе… и побежал бить павлина.

***

Бык нашёл перчатку в траве, поддел её рогом и обращается к корове:

— Мадам, вы, случайно, не теряли свой бюстгальтер?

***

По пустыни идёт измученный верблюд. К нему подбегает тушканчик, спрашивает:

— Верблюд! Ты чего грустный такой?

— Да вот, очень жарко и пить хочется.

— А ты как я — бегай. Будет ветром обдувать. Верблюд собрал последние силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик потрогал лоб и говорит:

— Замерз бедняга.

***

Мужик едет на грузовике, видит на обочине женщина с канистрой. Думает, наверное, самогон везёт или пиво… подвезу.

Посадил в кабину. Едут. Шофер:

— Что, самогон?

— Нет.

— Пиво?

— Нет.

— А что?!

— Бензин.

— Зачем?

— Знаю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!

admin
Adblock
detector